ابتسامات


الى جميع المشرفين و المشاركين وادرة المنتدى منتدى مجالس قحطان

تحيه عطره نظرن لانشغالي في الايام القادمه

حبيت أن أشارك بهذا المشاركة ومعذره اذا فيه قصور

والله يجمعنـــــــــــــــــــــــــا وياكم على خيـــــــــــــــــــــــــــر

فيه ثلاث حواطا بيسرقون بنك اتفقو!!! على واحد يسرق والثاني يراقب والثالث يعلم الشرطه
________________________________________

فيه نكته متغبيه ورى الباب ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لانها موتت واحد من الضحك
________________________________________

فيه واحد طلق حرمته ؟؟؟؟؟؟ لانه شافها
________________________________________

فيه رجال وحرمته كرماء جدا" جابو ولد عطوه الجيران00000؟ فيه واحد اذا ضاق صدره عطاه اخوه000000؟ فيه واحد حدته الظروف انقلب000000؟ فيه واحد حبله وحده قال لامه روحي اخطبيها من اهلها بس لاتقولين اني ادخن قالت طيب راحت كلمت اهلها قالت ام البنت عساه مايدخن قالت لا بس يسكر00000؟ فيه خاروف عليه خط احمر ليه00000؟قليل الدسم 000فيه واحد احول اكتشف بعد عشر اسنين انه يصرف على الجيران0000؟

________________________________________

في طيارة هليكوبتر منزلا منها حبل ورابطة فية عبد وتنزلو وتطلعو في البحر ليش ؟؟؟ شاي لبتون هاهاهاهاهاهاها
________________________________________

حوطى يبغى يحتفل بعيد الطفولة شخ على نفسة
________________________________________

هذا في ثلاثة دلاليع راحو رحلة إلى البر وأخدو وياهم خروف علشان يذبحونه هناك وياكلونه ولما وصلو قال واحد منهم أنا ما بذبح الخروف أنا أخاف منه قال الثاني وأنا أخاف يتوسخ ثوبي ياي قال الثالث وانا أخاف من أن الخروف يجيب لي مرض الحمى القلاعية قعدو يفكرو قال واحد منهم عندي حل قالو له وشو قال نجيب الخروف ونفلصه ونفلصه لين ما يموت هاهاهاهاهاها
________________________________________

مرة واحد شال أرنب وماشي في الشارع جئ واحد سأله بكم هذا الحمار ؟ قال لا هذا مو حمار هذا أرنب قال أعرف أنا ما أسألك أنا أسأل الأرنب
________________________________________

قزم نط من فوق عمارة تمسك بحافت الرصيف
________________________________________

فيه تيس قاعد يصيح قالت العنز وش فيك قال سوف يذبحونني قالت بعيد الشر عنك قال لا بعيد الضحى
________________________________________

وحدة بدوية راحة أمريكا رجعت ببرقع جيييييييييييييييييييييييينننز (جنز(
________________________________________
فيه بس قاعد فوق خيمه يقول مياوووو ..ليششش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مســـوي فيها ذيب............................................... ................................. فيه ضب مكاوي امسكه واحد مع عكرته ...قال سيب العكره ياوادددددددد ________________________________________

بدوي يجري ورا جرابيع ليــــــــه ؟ يحسبها بوكيمونات
________________________________________

عجوزه طاحت واتشقلبت خافوا عليها عيالها قالت لهم كيف بس الحركه هي ه يهي هي هي هي حلوووووه ها هو هي
________________________________________

عبده حملت عشره شهور ليش........؟ تسعه شهور حمل وشهر تحميض
________________________________________

يقولك فيه بدوي اخترع دبابة قام حطها عند خميتهم
________________________________________

فيه واحد محشش وقف صاحب تاكسي سكران قال المحشش تاخذ كم وتوديني وين قال السكران هات اللي تجيب واوديك هنا كررررررررر؟؟؟!!!
فيه واحد محشش وقف عند بقالة قال لراعي البقالة بالله عندك حليب قال صاحب البقالة للأسف مافيه طلع من البقالة وروح لبقالة ثانية قال طيب مافيه لبن ههههههها

________________________________________

مرة ثلاث محكوم عليهم بالاعدام اجا وقت محاكمتهم وقال الهم القاضي اسامحكم اذا كل واحد فيكم يقرا سورة قرآنية اللي نفس اسمه المهم الاول اسمه يوسف قرا سورة يوسف وسامحه والثاني اسمه ابراهيم قرا سورة ابراهيم وسامحه والثالث اسمه محمد ساله القاضي وقاله ايش اسمك ...قاله انا اسمي محمد بس بدلعوني كوثر....هاهاهاهاهاهاها.
________________________________________

مطيري دخل السينما مالقى الا واحد قعد وراه و قال لو سمحت ممكن توخر راسك شوي

أربعين واحد في غواصه ماتوا فجأه تدرون ليه؟ طق عليهم واحد الباب و فتحوله الباب

في واحد قتل أبوه ليش؟ المدرسه منظمين رحله للأيتام

في واحد فتح مدرسة أيتام طلب من بكره اجتماع مجلس للآباء عشان يقهرهم

في واحد مزور خمسه ريال و اكشفووه كيــــف؟؟ كاتب عليها خمست أريل

في واحد جابت زوجته توم ... حلف على الدكتور ياخذ واحد منهم

في واحد عياله نجحوا اشترالهم كوره و قالهم اذا نجحتوا السنه الجايه أنفخها لكم
________________________________________

فية خنفسه حاشرة صرصورين على الجدار لية000000تقول منهو فيكم يقول اناعبدة0
________________________________________

عندنا مدرس صعيدي يقول لما يكونوا يمزحون في الصعيد يموت على الأقل 7أو8 ، سأله واحد من الطلاب، وقاله يا أستاذ لما تتهاوشون كم يموت ؟؟ رد الإستاذ عليه وقال:يموت الي في الصعيد كلهم......
________________________________________

فية خنفوسة جالها ولد المهم سمعت جارتها النملة قالت النملة لبنتها لازم نزور الخنفوسة ونبارك لها واللة وراحت النملة وبنتها واخذو معهم كيس سكر ودقو الباب فتحت الخنفوسة ودخلتهم قالت النملة للخنفوسه جيبى ولدك نشوفة جابية الخنفوسة واعطتة النملة باستة النملة واطتة لبنتها قالت بنتها ما شاء اللة علية ياخالة حلو . قالت ام النملة :اسكتى واللة انة اسود زى ابوة ................؟
________________________________________

نملة لابسه مايوه ومنسدحه على البحر مر من جنبها صرصور اوف خوفتنى احسبك جمس الهيئه .
________________________________________

فية واحد راح البقالة قال فية بيبسي كبير ..قاله صاحب البقاله فية قاله با لله اعطينى ميرندا
________________________________________

فية واحد راح البقالة المهم قال فية ايسكريم ابو ريالين قال فية قال بكم
________________________________________

فية غراب فى الشارع يقول ميو ميو؟ ليششششششششش؟؟ يستهبل
________________________________________

يقلك فية ثلاثة محكوم عليهم اعدام؟ المهم يوم جو يعدمونهم قال القصاص(الي ينفذ الحكم) للا ول تبغى السيف ولا المنشار قال المنشار المهم ما اشتغل المنشار قالة حضك واطلق صراحة ....جا بو الثانى قالة تبغى السيف ولا المنشار قال المنشار وما اشتغل برضو قال حضك واطلق صراحة.... جا بو الثالث قال لة تبغى المنشار ولا السيف قال السيف المهم الناس يصيحو علية المنشار المنشار قال لهم ما يشتغل ما يشتغل خربااااااااااان
________________________________________

لبناني سأل صينيه قالها شو اسمك قالت شان شو .. قالها مشان نتعرف
________________________________________

عبده اسمها باسكال قاعده تصيح ليش .......؟ محد صدقها
________________________________________

فيه حوطي لقا بقاله للتقبيل .قام يبوسهااااااااااااا.هاهاهاهاها
________________________________________

فيه اثنين محششين يمشون في الشارع بعد الظهر شافو الشمس قال واحد هذا قمر قال الثاني لا شمس . شافو محشش ثالث اسألوه .قال معليش ماني من شارعكــــــــــم.
________________________________________

مدرسة كل اللي فيه اغبياء جاهم مدرس جديد .. اول يوم سال الطلاب من الذي قتل عمر بن الخطاب ؟ كل الطلاب يصيحون مو ان مو انا مو انا ...! راح المدرس للمدير وقال له الطلاب ماهم صاحين قال المدير ليش رد المدرس وقال سالتهم من الذي قتل عمر جاوبوا بما يدرون قال المدير طيب انت شاك بواحد منهم ...
________________________________________

صعيدي باع الي وراه والي قدامه ليه.............عشان يشتري الي جنبه
صعيدي راح للبنك ومعاه حبل ليه.............يبي يسحب رصيده
صعيدي اذ نام ربط على راسه معمه ليه.......عشان اذ صحى يفرق بين راسه ورجلينه
________________________________________

في مرة واحد سافر على امريكيا فبعد سنة قرر يرجع طلب من اهله يستقبلوه في المطار فلما وصل المطار ونزل من الطيارة شاف اهله فراح يسلم عليهم فلقى اخوه الكبير لحيته طويلة جدا سأله ليش لحيتك طويلة قال له اخبرك في البيت سلم على اخوه الثاني كانت لحيته طويلة سأله ليش لحيتك طويلة قال له أخبرك في البيت وكذلك باقي الاخوة وصلوا البيت فشاف ابوه كمان لحيته كبيره فسلم على ابوه فقال له حده مات قال له الاب ينعن ابوك ليش ماخد شفرة الحلاقة معك!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
________________________________________

واحد هندي، أعطوه سمبوسة فتحها يحسبها هدية
________________________________________

قائد الطائرة: آلو، برج المراقبة هل تسمعني؟ برج المراقبة: نعم كابتن، نسمعك بكل وضوح. خير قائد الطائرة: البنزين خلص، و نحن على إرتفاع كذا كذا ألف قدم، فما العمل؟ وبعد مدة خمس دقائق وصل الرد التالي... برج المراقبة: كابتن، هل تسمعني؟ قائد الطائرة: نعم، بكل وضوح. برج المراقبة: طيب، ردد وراي " أشهد أن لا إله إلا الله،و أن محمدا عبده ورسوله"
________________________________________

واحد غنى أغنية قديمة طلع من فمه غبار
________________________________________

واحد من اهل الرياض طلع البر فقد الذاكره
________________________________________

حوطي اشترى خمس تلفزيونات ليش؟؟؟ يبي يشوف خمس حلقات ورى بعض من مسلسل طاش ما طاش
________________________________________

حوطي يلحق سيارة بلديه ليش؟ يبي يعلم السواق ان فيه اثنين متعلقين ورى كمركمركمركمركمررررررررررررررربنش
________________________________________

حوطي منسدح بالشارع ليش؟ شاف لوحه بالشارع مكتوب عليها ممنوع الوقوف كمركمركمركمرررررررررررربنش
________________________________________

واحد راح يشتري تذاكر سائله البائع : ذهاب وإياب وإلا ذهاب فقط . قاله : ذهاب و إياب . وهو طالع يضحك ويقول : لعبت عليه أبروح ولا ني راجع . ( حلوه صــح (
________________________________________

فيه بقره تفحط ليـــــــــــــــــــــــــــــــــــــش؟ تخــــــــــــــــظ البـــــــــــــــن كاكاكاكاكاكاك
________________________________________

سألني أحدهم لماذا أفتح الثلاجة بهدؤ ,أجبت أريد ان أعرف من يوقد النور بداخلها (((((((المتحدث حوطي))))))))
________________________________________

واحد راح للبقال سئلة عندك سكر قالة نعم قال الله يشفيك
________________________________________

كان فى واحد يصارخ من تحت العماره يقول غلوم "غلوم "فطل عليه من الطابق العاشر قاله شو عندك ؟فقاله ابوك و امك واخوانك كلهم (بعيد الشر عنا وعنكم إنشاءالله)سوا حادث وماتوا كلهم وعند ماخلص كلامه فطب غلوم من الطابق العاشر فيوم وصل لسابع تذكر ان ابوه وامه ماتوا من زمان وشوي يوم وصل الخامس تذكر إنه وحيد امه وابوه وشوي يوم وصل الثاني تذكر إن إسمه مش غلـــــــــــــــــــــوم.
________________________________________

واحد احول راح يستقبل امه في المطار باس الشنطه وشل امه.
________________________________________

ما هو اعراب كلمة زهيوي(صرصور)؟ مرفوع بنعال مصفوق علي الطوفة (الجدا)ر......
________________________________________

في صعيدي عطس طير بيتهم
________________________________________

في صعايدى يبغون يسون عرس سكاتي جابو طقاقات طرمان
________________________________________

سألوا صعيدي عن عمره فقال 25 سنه .جووه بعد 5سنين وسألوه عن عمره فقال نفس العمر .جووه بعد 10 سنين فقال نفس العمر .فسألوه دايما ً نسألك عن عمرك وتقولنا نفس الشيء فقال:- أنا رجال كلمتي وحده.
________________________________________

خلاطة سمنت شافت يماني هربت
________________________________________

في سكران طاح من فوق عماره اتلموا عليه الناس جاء واحد سألوه قلوة ايش في رد السكران والله مادري توي جأي
________________________________________
في ثلاث هنود راحوا الصحراء ولقيوا صخره كبيره وكتبوا عليها ذكريات ثلاث نفر
________________________________________

نملة تريد تنتحر وهي رايحة تعثرت ..... قالت واا بوي بغيت أموت ها هاها
________________________________________

((( فيه ثلاث فسوات كانو يلعبون في الشارع , مرت عليهم ضرطه قالت لعبوني معاكم, قالو لها أمنا تقول ألعبو بدون صووووووووووووت,,,,,,,, هههههههههههههه.
________________________________________

بخيل يبي يدش المطار لقى الباب مكتوب عليه إدفع بطل يدخل

واحد بخيل حضرته الوفاة لقى عياله الثلاثة يقول لهم عبدالله ، محمد ، علي ، وكل واحد فيهم يقول نعم يوباه قال لهم انتو هني ماراح أحد فيكم يفتح الدكان.
________________________________________

واحد قصير اهله مايخلونه يدخن في البيت ليش ؟؟؟؟؟؟ عشان مايحرق الفرشه
________________________________________

في احول يربي حمامه حولا جاء يبغى يدخلها القفص طلعها وجت الحمامه تبغى تهرب دخلت القفص0
________________________________________

كان في طالب كسول جدا !!! طلب منة الاستاذ يرسم فيل رفض الطالب ألح عليه الاستاذ فأخذ الطبشوره و وضع نقطة فقال الاستاذ ماهذا؟؟؟؟ أجاب الطالب إنه فيل قادم من بعيد .. ها ها ها
________________________________________

فنيله داخليه يلحقهااااااااا شرطي ومطوع ليش؟؟ـــــــــــــــــــــــــــــــسمعوا انها تشرب عرق
________________________________________
نمله في البر مر عليها بعير يغازلها رمى عليها رقم جواله قالت النمله رووح بعيييييدما نغازل بدوووووووووو
________________________________________

واحد رجال دخل الملعب يطالع على فوق ليش ؟؟؟؟ يدور على كلمة مباشر.
________________________________________

واحد اسمه مخ و واحد اسمه ليش. مخ يروح يشتري خبز ، ليش يروح المدرسة! المعلم يسأل ليش : شسمك؟ يقول : ليش.المعلم يقول للناظر اسأل هالولد شسمه . ليش يجي . الناظر يسأله شسمك يقول ليش . الناظر يقول له : انت وين مخك ؟ ليش يقول : مخي رايح يشتري خبز !!!
________________________________________

في نقطة زرقة على الطوفة ليش !!!!!!!!نملة لابسة جنز!
________________________________________

واحـــد إســمــه مــفـــتــاح مـــات وأهـــلـــه مـــا صــــاحـــوا (بكوا( عــلـــيـــه .. لــــيـــش ؟؟؟؟!! لأن عــنــدهـــم إســــبــــيـــر
________________________________________

واحد أحول امه ماتت دفن ابوه
________________________________________

فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه
________________________________________

بقره تصيح و زواجه في اليوم الثاني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عرفت ان زوجها ثور
________________________________________
فيه واحد راح اذا رجع بكمل النكته
________________________________________

ليه الفراعنة كانوا وحشين؟ علشان كانوا بيكتبوا على الحيط
________________________________________

صعيدي أول مره يروح ملعب(أستاد) ، سلم على الجمهور كله .
________________________________________
طبيب كتب إعلان على باب عيادته ، كتب فيه : الكشف بخمس مية ريال ، وإذا ما اتعافيت خذ ألفين ريال . ، المهم واحد شحات شاف الإعلان ، قال لازم أخش أتعبه معايا وأكسب لي قرشين ، المهم جمّع من هنا وهنا ، وراح للدكتور ودفع الكشفية ، الدكتور قال له : خير ، وش بك ؟ قال له : ماعاد عندي حاسة التذوق يا دكتور . الدكتور قال طيب ونادي : يا عبدالصبور ، جيب المرطبان 650 ، عبدالصبور جاب المرطبان فكّه الدكتور ، وأخذ منه ملعقة حطها في فم الشحات ، الشحات تفّل ( بصق ) وقال إع ، زق ؟ الدكتور قال له : الحمدلله إنك اتعافيت هيا معا السلامة . خرج الشحات إيد ورا وإيد قدام ، قال لازم أرجّع الفلوس ، راح جمّع خمس مية تانية ، وراح للدكتور ولما الدكتور سأله وش به قال : والله يا دكتور ماعدت أذكر شي ، فقدت الذاكرة .. الدكتور قال : طيب ، يا عبدالصبور .. جيب مرطبان 650 . هنا الشحات قال للدكتور : زق تاني ؟ الدكتور قاله : الحمدلله على السلامة ، اتفضل من هنا .
________________________________________

فيه حيه حوطيه حبتلها داب 5 سنين وكل يوم تمر من عنده...... في الآخر اكتشفت انه لي مويه ...!!!!!!

________________________________________

فيه واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي لماذا حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا اني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي اشفيك تهتز? قال له جاني فاكس !!!
________________________________________

فيه قصير يركض مسرع مره صقع في فنجال
ولا حواطى طالعين البر جابو معهم ترمسين شاهي واحد فاضي واحد مليان ليش؟ عشان للي يبي شاهي واللي مايبي فيه
________________________________________

في واحد قصير راح الخياط عشان يفصل ثوب يوم اخذ المقاسات وخلص قاله متى اجيك؟ قاله خذ لفه وتعال
________________________________________

في واحد غبي طاح ولده في الخزان راح استناه عند الصنبور
________________________________________

فيه واحد قروي عزموه اصحابه على جلسة حشيش ..... جلسوا يحششون والسيجاره تدور عليهم واحد واحد .... وصلت السيجاره للقروي وطولت وهي معاه وما عطاها اللي بجنبه ... اللي بجنبه تظايق وقاله: يا ابو الشباب ترى السيجاره تدور.... قاله القروى لا لا تخاف انا ماسكها زين
________________________________________

فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحب البيت يقوله مين فقاله:مياووووو بعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقله قطو ثاني
________________________________________

في نملة تمغطت أنقطعت
________________________________________

قروي سواق ليموزين... ركب معاه واحد وقال له : نادي الشباب لو سمحت..... قال القروي : وانت مالك لسان تناديهم .....؟؟؟
________________________________________

شباب قرويين يتفرجون على كابتن ماجد ... يوم خذا الكاس طلعوا للتخصصي
________________________________________

ثلاث شباب قراوه سجلوا في الكليه الملكيه .... على بالهم بيتخرجون امراء
________________________________________

فيه بزبوز (يعني صنبور) يهرب مويه ..... مسكته الشرطه
________________________________________

فيه فار راح للبر حق الحيوانات وكان فيه أسد جالس سكران.... وبعدين وقف الفار قدام الاسد وقال الفار للأسد:ياأسد ترى فيه واحد بيتصفق اليوم... قالوا الحيوانات للفار:ياغبي اجلس ترى الاسد بيقوم عليك وبيصفقك انت. بعدين جلس الفار........وبعد شوي وقف مره ثانيه قدام الاسد وقال:ترى فيه واحد بيتصفق وبينجلد اليوم.... قالوا الحيوانات للفار:ياغبي ترى بنطلعك من البر لأترفع صوتك مره ثانيه على الاسد. بعدين قام الاسد وصفق الفار بعدين قام الفار وهو دايخ ويقول: ماقلت لكم ان فيه واحد بيتصفق اليوم...
________________________________________

واحد محشش راح عزيمه .... وجنبه واحد ما يعرفه ... كل شوي يلتفت على اللي جنبه ويقوله لو سمحت يقوله اللي جنبه نعم يقول المحشش: ياخوي انت كوري ؟ يقوله الرجال : لا ياخوي مانيب كوري ...... بعد 5 دقايق يرجع ويسأله : لو سمحت .. انت كوري ؟ يقوله الرجال: يابن الحلال لا مانيب كوري ... رجع مره ثالثه يسأل نفس السؤال : انت كوري ؟..... طفش الرجال وقال : ايه انا كوري ارتحت...!!!! قال المحشش : سبحان الله طيب ليه ما تشبهلهم..؟
________________________________________

وفي قزم نقز من ناطحة سحاب ما مات ليه؟ تمسك بالرصيف
________________________________________

اثنين كويتيين يدرسون في كليه حربيه طلبوا منهم يسوقون هيلوكوبتر طلعوا فيها فوق فجئه طاحت الطيار والأثنين الله يرحمهم جاو الخبراء طلعوا الصندوق الأسود شغلوا التسجيل لقوا واحد يقول : طفي المروحه تراه برد
________________________________________

قـروي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ... راح وغــلـفـهـا ...
________________________________________

في طالب شاطر طلع من الاوائل ... شفروه
________________________________________

فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى .. المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!!


فـيـه قـروي اتـصـل على امـه بـعـد الـظـهـر ... وقـال لهـا تـراني ابـي اتـغـدا بـرا .. ورجـع للـبـيـت الـعـصـر ... لـقـاهـا حـاطـة لـه الـغـدا في الـشـارع وتـحـتـريـه
________________________________________

فيه اربعين قروي راحوا فرنسا يتعلمون ربط الكرفته تسعه و ثلاثين منهم ماتوا و واحد حالته خطيره

في بدوي .... قال لأبوه : يبه أبي هوندا فقاله لأبوه : مالك إلا بنت عمك

فى خروف زهق وقف تاكسي قاله لو سمحت وصلنى المسلخ

في قروي ضيع بلنتي مع فريقه ليـــــــــش??? من صالح فريقه التعادل
________________________________________

في أثنين محششين راكبين سياره وقفوا في نقطة تفتيش السواق طلع أثباته بيعطيه العسكري قام خويه المحشش حلف ما حد يدفع الحساب إلا هو
________________________________________

كان في حفرة كبيرة (في الحوطة) وكان تتسبب بحوادث كثيرة فاجتمع كبار القرية ليضعوا حداً للحوادث فاقترح احدهم شراء سيارة اسعاف وحدث ذلك بالفعل ولكن ما ان تذهب السيارة حتى تسقط ضحية اخرى فاجتمعوا مرة اخرى وجربوا شراء سيارة اخرى ولم ينفع وفي الاجتماع التالي وقف احدهم (كان من ضحايا الحفرة) وقال لماذا لا نبني مستشفى بجوار الحفرة؟ فقام احدهم وقال" ولكننا نملك بالفعل مستشفى فلم التبذير... ولكن لماذا لا ندفن الحفرة ونحفر غيرها بجانب المستشفى؟


في واحد نذل مرررررة ،، يوم حس انه قرّب يموت(طالت اعماركم) جمع اولاده حوله وقال لهم : كحكحكيح ،، يا اولاد الله الله بالنذاله النذاله النذاله اول ما موت ابوهم شالوه ورموه في الزباله
________________________________________

في واحد سأل صاحبه: ليش بس تنادي زوجتك ياحبيبيتي ويا عمري قال: استر علي يارجال تراني ناسي اسمها.
________________________________________

فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : " عسى الولد ما يدخن ؟ " قالت العجوز : " لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن ... إلا إذا صار سكران ... بس"
في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس. مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل : "آسف ... ماعندي غير ذبانة أبي أشرب بها شاهي "
________________________________________
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت.... قال: اكيد من كثر دورانك في الشوارع.
________________________________________

ثلاث مساطيل ركبوا أتوبيس و كانوا مسطلين على الآخر ياهم مال التذاكر و تم يقولهم " تذاكر تذاكر" محد عبراه انبح صوته وهو يقول محد عطاه وجه آخر شي و احد من المساطيل رفع راسه : إللي اسمه تذاكر يرد و يخلصنا

فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه

صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه... وكل شوي تقول له: بكم هذا حجي... بكم هذا حجي... اخيرا طفش منها وقال: شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة.. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي... ياعــمــري

واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120كم دق جرس السرعه... قام راح للوكاله.. وقال لهم : خير.. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟

فيه كويتي يمشي لقى قدامه قشرةموزه قال:الله يعيني على الطيحه.
________________________________________

هذا واحد قروى قالو له البنزين بيغلى رد عليهم: وانا ايش دخلنى انا ما اعبى ألا بعشرة.

فيه وحده قروية تبيع ببسي سألت عن افضل مكان للبيع قالوا لها الصين: سافرت للصين وصارت تبيع أول يوم باعت كثير وبقى آخر حبة جاء واحد بيشتريها قالت: ياوليدي ترى بينشق بطنك من اليوم وانت تشرب
________________________________________

يقولك كان فى ثلاث صقور قاعدين يسولفون مع بعض طار الصقر الاول ولما رجع كان عليه دم سألوه الصقور الاثنين شنو هالدم اللى عليك قال الصقر الاول شفتو الجبل هذاك قالو ايه قال لقيت وراه غزال وصدته واكلته ...وطار الصقر الثانى ولما رجع قالو له منين هالدم اللى عليك قال شفتو هالشجر اللى هناك قالو له ايه قال لقيت وراه ارانب وطيور صدتهم واكلتهم وطار الصقر الثالث ولما رد قالو له من وين لك هالدم اللى عليك قال لهم شفتو عمود النور اللى هناك قالو له ايه شفناه قال انا ماشفته ودعمته يعنى صدمته.
________________________________________

قروي … اشترى لولده آله حاسبة … وقبل ما يسلمها للولد قطع الصفر منها
________________________________________

ثنين قرويه محششين عندهم اختبار نهائي في البايولجي و اتفقوا انهم يكذبون على المدرس و يقولون ان كفر السيارة "ضرب، يعني بنشر" علشان يخلون المدرس يأجل الاختبار لليوم الثاني المهم يوم وصلوا في اليوم الثاني , المدرس قالهم بيسوي الاختبار لكل واحد في قاعه ووافقوا,يوم وزع ورقة الاسئلة وجدوا فيها سؤالين الاول:ما هي الخلاليا-----------5 درجات***والثاني: اي كفر-----------95 درحه
________________________________________

صعيدي طاح في بير وقعد يصيح طلعوني طلعوني تجمع الناس ورموا عليه حبل وسحبوه لقوه ميت ليه؟؟ رابط الحبل على رقبته

في واحد سكران يكلم نفسه يقول : انا مواعد وحده الساعه ثنتين .... ولا مواعد ثنتين الساعه وحده ؟؟
________________________________________

فيه مزارع رجع للبيت و هو زعلان قالت له زوجته وشفيك؟ قال الحمار ضاع قالت له يفداك الحمار, انت دخلتك علينا تسوى ستين حمار
________________________________________

كان فيه سلاحف بدو ساكنين في مضاربهم بس عاد ماتت بعارينهم من العطش و القحط إللي هم فيه!! قالوا ياولد خلونا نشد و ندوّر لنا شعيب فيه ماء!! و يشيلون خيامهم و على ظهورهم و يموشون!! و يموشون و يمشون و يمشون و يمشون!! شهر شهرين سنة سنتين!! عشرين سنة!! أربعين سنة!! ستين سنة!! يوم وقفوا شوي يتشاورون "هاه وش رايكم نتغدا هنا و بعدين نكمل !!؟؟" و إتفقوا إنهم يحطون الغدا و يتغدون!! حطوا الغدا و سمّوا بالله بس شافوا إن مافيه كتشب!! عاد السلاحف إذبحهم و لا ياكلون شي بدون كتشب!! وين الكتشب!!؟؟" الظاهر إننا نسيناه في مضاربنا!!" تكفون من يقمز قمزة حصان و يجيبه!!؟؟" صارت الطقة في راس الصغير .. " ما أبي أروح" .. "إلا غصبن عليك تروح بس لا تبطي علينا!!" و مشى الضعيف و جلسوا الباقين يحترونه يجيب الكتشب!! شهر شهرين سنة سنتين!! ((طبعاً يبي له ستين سنة رايح و ستين سنة جاي)) أربعين سنة ستين سنة!! ثمانين مية مية وعشرين مية وخمسة وعشرين مية و ثلاثين!! ماش الربع جاعوا ماجاء خويهم!! قالوا الظاهر إنه ضيّع و إلا كلته الذيابة خلونا ناكل بس و نمشي قبل ما "نتأخر"!! يوم بدوا ياكلون طلع عليهم السلحوف الصغير من ورى حصاة وقال لهم"أشو أني ما رحت عشان ماتآكلون عني"
________________________________________

حرامي نذل طب على بيت يبي يبوق ما لقى شي دق تلفون على امريكا وخلا السماعة مرفوعة

دجاجه انتحرت وكتبت في وصيتها.....خلوا ماجي تنفعكم.......
________________________________________

فيه واحد دخل مكتبه وقال لصاحبها : فيه دبابيس ؟قال له : لا .. خذ راحتك !!!
________________________________________

كان جحا جالساً مع تيمورلنك ذات يوم . فقال تيمورلنك : إن الألقاب التي فيها اسم الله كالواثق بالله والمنتصر بالله تعجبني .. فهلا اخترت لي اسماً مثل ذلك يا جحا ؟؟فقال جحا وقد ارتسمت على وجهة ابتسامة ساخرة : " اخترت لك اسم ( العياذ بالله ) " !

سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر .قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!
________________________________________

فيه واحد عنده جيب مكتوب عليه 4*4 عاد كل ما قام الصبح ، لقى واحد كاتب قدامها = 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم يعطونه سيارة مكتوب عليها 4*4=16 . المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب بجنبها ( صح ) !!!!

فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب: إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها .. وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها: شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين 25+25=50
________________________________________

فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط في العلوم قل يسلم عليك ( علي ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :"ترا الشباب كلهم يسلمون عليك "
________________________________________

لاعب ألعاب قوى راح عند الدكتور وحصلوا عنده الحرارة واصلة 40 درجة قام سئل الدكتور (طيب والرقم القياسي كم؟)


________________________________________

فيه واحد محشش مسكوه وهو يزور فلوس.. المهم كيف اكتشفوه؟؟؟؟؟ لقوه مزور فئة 60 ريال..
________________________________________

واحد مغفل سوى عمليه جراحيه ... ونجحت العمليه ... قام سواها مره ثانيه.
________________________________________

فيه أثنين محششين، واحد يقول لثاني: شايف الكتابات اللي على الجدار؟ قاله الثاني: أيوه، بس وين الجدار.

فيه أب غبي قال له ولده: يبه جب لي مدرس خصوصي؟ قال الأب: أذا نجحت..

اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها .. وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !
________________________________________

كان في خروف قاعد يلحق أسد… ليش؟ بايعها.
________________________________________

فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي.. انفجع العربجي.. فقاله الخكري: شايف كل ذول.. تراهم ما يحبونك !!!!!
________________________________________

واحد اسمر جدا سجل في مدرسة ليلية, كل يوم يسجلوه غايب،،،،،
كان في واحد فيه دودة راح للدكتور، الدكتور قال له أبغاك شهر كامل بس تأكل تويكس وتشرب بيبسي. بعد شهر جاء المريض وقال: سويت مثل ما قلت يا دكتور شهر كامل بس تويكس وبيبسي. قام الدكتور أعطاه تويكس وقال له كل هذا وبعد عشر دقايق طلعت الدودة تقول: وين البيبسى؟
________________________________________

مصري سافر الهند // وشاف هنود شايلين( صعيدي) على اكتافهم//فسأل الصعيدي المصري : هما بيعملوا كده ليه ؟؟!// قال المصري : اصلهم بيعبدوا البقر

صعيدي أشترى مراية // الصبح بصت فيها مراته ، فضلت تعيط //راحت للعمدة تشتكي: جوزي جاب وحده ثانية عليا //قال العمدة: نروح نتأكد ولما بص العمدة في المراية قال : "أبــوي دا حـتـى جـاب عـمـدة ثـانـي"..؟

صعيدي سافر الكويت //أسس شركة سماها شركة حسنين عوضين // مسكوه الشرطة قالو له أين شركاءك ؟// قال مافيش // حبسوه 3 أشهر بسبب الكذب// طلع من السجن سماها (شركة حسنين واولاده ) //مسكوه ثانية اسألوه وين أولادك ؟ // قال مافيش أولاد // سجنوه 3 أشهر // طلع سماها (شركة حسن وحده لا شريك له)

هاج البحر في الصعيد// شيخ الغفر راح يركض للعمدة وهو يصرخ: الحق ياعمدة دي المية وصلت البلد!// العمدة: أهي! عقبال الكهربا يابني !

صعيدي حب وحده تزوج اختهاعلى شان يشوفها كل يوم
صعيدي درس وحده في الصف طلع الثاني

صعيدي طاح في البحر لم يغرق! لانه لوح

صعيدي يبي يسمم مرته حط لها في العيش مسدس !!

________________________________________

صعيدي شرب قهوة ... نشبت الكراسي في حلقه


وسلامتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتكم